南昌的生活就快结束了!

下面的生活.下面的路.下面的故事会怎么发展.谁也不知道!

同年的10月份我终于决定离开南昌.

她当时在上海.而我没有决定留在上海,而是去了昆山.因为我不知道应该怎么去面对她.

当我到昆山之后.一个偶然的机会我在网上见到了她.决定到上海看看她.

到上海之后.我们去了外滩.那天晚上我们也聊了很多.可是我最终没有留下来.

没过多久,那个女孩也来到了昆山.我们在昆山过着看似平静的生活.其实我心里一直都放不下那份曾经的感情.那份曾经很真的感情.

在昆山的日子里由于一些事情她和我的一位朋友来看过我一次.

从那以后.两年多的时间里我再也没有见过她.

其实在昆山我只呆了半年之多.然后我就来到上海.在上海的那段时间里我知道她所在的地方,也知道她所有的联系方式.可我从没有联系过她.因为我不知道应该怎么去面对她.

来到上海之后我的生活不再像以前那样平静.我变的心情很烦.心底的那份感情越来越强烈.所以我和那个女孩之间经常会发生争吵.我知道我和那个女孩之间已经不会太长久了.三年.其实我已经习惯那种生活.我已经认命了.

可是缘份还在继续.故事还在发展.

我和那个女孩的生活走到了尽头.有一天晚上回到家里.那个女孩跟我说她喜欢上了别的男人.我听了这话不知道是什么感觉.

我不知道是应该高兴还是应该伤心.

伤心的时候已经太多了,我已经没有心可以伤了.我只有平静的对待这件事情.也许这就是人吧.也许这就是命运吧.

平静的和那个女孩分手.我搬了出去和几个朋友一起住.

这时候的我很想很想找回我以前失去的感情.可我又不知道她现在是什么样的.是不是有了男朋友.是不是有了自己的生活.我下不了决心.

想了好几天.我实在是控制不了自己.控制不了那份感情.于是托一个朋友联系到了她.

那天她从家里回到上海.我鼓足勇气去车站接她.

当我们这么多年后再次相见.我们之间已经不再像以前那样冲动.

我们相视一笑.接过她手中的包,动作是那么的自然.

那天晚上她哭了.

我没有哭.

因为我的泪水在十年前就已经流干了.

那天开始我们重逢了.

带着从前的伤痛.带着十二年的故事重逢了.

直到现在.我们在一起很开心.

永远都不会再分开.

我们快结婚了.

从前只是一个回忆.以后我们的生活一定很幸福.

为我们祝福吧!

这时候很想听小虎队的"放心去飞"

"曾经沧海难为水.除去巫山不是云.取次花业懒回头.半缘修道半缘君"

十二年的心情故事!

爱情路.初恋情!

转眼间两个月过去了!

我的生日到了,我可以想到她可能会来.可我已经无力再去阻止什么.只有顺其自然吧,事情应该怎么样发展就让他们怎么去发展吧.可能会让我后悔一辈子.如果是缘份不够.那就认命吧.

果然那天早上她一个人来到了南昌.一个对她来说人生地不熟的地方.她打了一个电话.不是我接的.是那个女孩接的.因为我不知道应该怎么去面对她.

已经来了就去面对吧,于是我和那个女孩去接了她.当她看到我们手拉着手出现在她的面前时,我知道她看到这样的情行一定是很难受的.但是我真的没有办法去阻止这一切的发生.

为了不让场面太过去难受.于是我叫了一个好朋友一起.我们一起去吃了早饭.然后去南昌市区转了一下.我们没有说什么话.只是就这样走着.走着.

中午的时候她说有点累.于是我带她回去休息.没有陪她,让她一个人好好休息休息.虽然我知道她很难过.

快到晚上生日会开始的时候,我找了一个借口一个人来到了房间里见她.她很伤心.其实我心里更难过.如果没有以前的一切事情,也许今天我们会很幸福.

我答应她再给我一点时间,我会找借口离开南昌.然后走了就不再回来.再去找她.当时我是真的这么想的.虽然对不起那个女孩,为了我一辈子的爱情.我只有选择对不起那个女孩.

生日晚会上.我和那个女孩坐在一起.她就坐在我的对面.看着她浮肿的眼睛,我真的很心痛.我唯一能做的就是缓解一下她的情绪.第一口的蛋糕让她来喂我.

那天晚上我让她去我一个朋友那边住.虽然我知道她很不情愿.可是我真的是没有办法.我只能在心里跟她说对不起.

那天我陪她去买火车票.由于通宵了一夜.很累.于是我在她身上睡着了.

她回去的时候.我一个人进了站台里去送她.我抱着她.吻着她的头发.

她走了.一切又恢复平静.

可是我的心里久久不能平静.

于是同年的四月份我决定来上海.于是我一个人上了火车向上海的方向驶去,火车开动的那一瞬间.那个女孩哭的很伤心.可我只能在心里跟她说对不起.

可是当火车开到进贤的时候.在这当中我想了很多很多.结合现实.结合以前.想想朋友所说过的话.也许是因为前两次伤的太深.

命运再一次捉弄了我们.

我下了火车.回到了南昌.

所有的人都被我的行为吓到了.我无法解释,我也不想解释.

我知道她那天一定等了我很长很长时间.

对不起!

故事的转折点!

我和那个女孩本来没有任何感情基础.就这样我们在一起了,过着平静又经常争吵的日子.

可是后来慢慢的在一起生活.已成习惯,已经不想再去想什么感情不感情了.就这样生活.认命了.

接着又有故事要发生了.

我从朋友那里听说她过的不好.于是我打了电话给她.她真的过的很不好.于是想安慰她,可我真的不知道应该怎么说起.而我呢?就过的很好吗?

算了,反正现在都已经这样了,无所谓了.我也不想去想那么多.我也怕再受到了第三次伤害.我也不想去伤害别人.

可是这件事让我已经放在心底很久很久的回忆又出现在眼前.

我无法控制.

于是那年的冬天我回家了.

回家的那天下着大雪,我和我一个朋友来到了她工作的地方.她看到我好像挺开心的.我自己不知道是什么感觉.晚上她下班很晚.我们一起去吃饭.然后本来我是要去朋友那里住的,可是朋友那里临时住不下.于是我跟她来到了那间我很久很久没有到过的房间里.看到那熟悉的一切.好像又回到了从前.可我们都已经长大了.已经不再是以前的我们了,而身边的人,身边的事情也已经不再是以前那样了.

那天开始.我们之间的感觉又在一起了.我们真的又在一起了.可是我怎么办.我不知道我应该怎么去解决这件事情.

想了很久,我决定没有告诉她我和那个女孩的事情.想到南昌以后跟那个女孩说分手.于是就这样我们开心的过完了我的假期.

走的那天.她执意要去南京送我.这是她第一次送我.

回到南昌以后.我跟那个女孩提出分手.她哭了.看到她哭的那么伤心.我想起了以前的我.我不忍心.我真的不想伤害别人.因为我知道那种感觉.我深有体会.于是我不知道应该怎么做了.

本来说好我生日那天她会来南昌陪我过生日,可是后来我决定不让她过来.因为我不想让她看到.不想再让她伤心.不想再让自己难做.可是我又想不到很好的方法来解决.

很多年前的故事发生在她的生日会上.而将要发生的故事却发生在我的生日会上.难道这就是命运!

故事还在继续!

那年的9月份.

经过一个月的自我疗伤.我决定放下以前的一切,把以前的所有所有的故事放在心灵的最深处.不再提起.让她随风而去吧,也许这是最好的结局.

一段纯真感情的泯灭.一颗伤透的心.一封封封闭的情书.一颗颗散落的幸运星.一个不见了钥匙的抽屉.一段陈旧的历史.

放下了所有的一切,背起行囊.来到了一个完全陌生的环境.这里有着完全陌生的人.完全陌生的事.还没有想好自己来这里是做什么的.就已经离自己的家乡有1000公里了.

就让时间来解决一切吧,不愿意再提起以前的一切,也不愿意去想以后的生活.顺其自然吧.

来到南昌后我决定做一个全新的自我.学会和别人沟通.学会自己独立的生活.学会有自己的思想.我要在这里改变自己的性格,当我再次出现在你们面前时我要让你们重新来认识我.

其实说心里话来到这里之后确实有一段时间我已经忘记了以前的一切.开始适应这种环境里的一切.可是当我安静下来的时候我不经意间又想到了她,又想到了以前美好的回忆.于是拨通了早已熟记的那一串电话号码.听到了久违的熟悉的声音.好想好想跟你说我是多么的想你.可是今天我们已经不可能了.只能聊聊一些身边的事情.不愿意说到那些事情.

在断断续续的联系中.我还是没有能彻底忘记.我不知道你心里是否还有我,可我心里真的从没有忘记过你,从没有.

一个人把所有的心事放在心里会很难受,于是我把我的故事说给很要好的朋友听.所有的朋友都在劝我.我也不知道应该怎么去做.于是就这样吧,这样也许是最好的.

就这样,平静的大一生活.我不想再去接触别的女孩.因为我知道就算我去接触她们也没有什么意义.因为心里已经装不下第二个女孩.

当我放假准备回家的时候.我就在想我要不要去见你,我该怎么去面对你,应该以什么样的身份.朋友吗?

我终于回到家了.也见到你了,可我们之间已经没有了以前的那种感情,已经是物是人非了.于是草草的结束了自己的假期.回到了南昌.

开始了南昌之行第二年的生活,还是那么平静,还是在断断续续的联系.

那时的网络和通讯已经开始发展起来.也许是心灵空虚.于是我开始沉迷于网络.不再去学校.

可是缘份还在继续.我记得有一次我在打电动.打着打着突然想给她打个电话,正在想着,突然我的传呼机响了,我一看,是多么熟悉的电话啊.难道........

于是我决定那年的五一回家一次.可能是一时的冲动.五一七天.她在陪我.当我们在扬州市里牵着手的时候,我真的不知道我们倒底算什么.

我们来到了曾经刻下我们爱情誓言的地方,长江边.当年.那时是冬天.很冷的一个晚上,我们相拥在一起,说着我们的誓言.我让她为了我保存她的长发.那时我们是多么的幸福.

现在她已经是短发了.让我心痛的短发.

五一以后我回到南昌.已经完全放不下了,我以为我们还有机会在一起.可是我的想法太幼稚了.事情完全不像我想像的那样.

先说说在学校的事情.一天我去参加我朋友的生日会.喝醉了酒.回到寝室.我已经没有了清醒的头脑.他们完全控制不了我.两张桌子都没有能够挡得住我.于是他们叫来了我的老乡.他不来还好.他一来又激起了我的思想.我的回忆.我执意要打电话给她,可那时我已经醉的不行了,连电话都拿不起来,于是我顺手拿起了一辆车的铁链锁.让我的一个室友给我拨电话.后来我如愿以偿的打通了电话.她也接了电话.当时的我真的无法控制自己的那份思念.我是真的很想你!

其实当天晚上我已经完全醉了.我根本就不知道发生过什么事.这些还是后来他们讲给我听的.那天真的把他们给吓坏了.这可能就是人的一种潜意识吧.

后来的日子就这样过着,心存一丝幻想的过着平静的日子.

大二的那年夏天我回来了.虽然没有多少天的假期.但还是挺开心的.

就在我要离开家去南昌的前二天,我突然想起来打个电话给我以前的一个朋友.也是她以前的一个好朋友.然而从她的口中我知道了一切.一切我不想知道的事情.我情愿你们就这样不要告诉我.多好啊.可是.....随后我打了电话给她.从她的口中证实了一切.

我不知道当时从她口中证实了一切是什么感觉.又一次,第二次......

也许一切都只是我的幻想.

这一次我没有哭.我已经彻底绝望了.已经没有任何思想.

于是我选择了离开.

大三了.

又是新的开始.背负着两次的伤痛.又要开始新的生活.彻彻底底的新的生活.

再回到学校,我已经完全变了一个人.放松了所有的心情.回到朋友身边.开始过开心的生活.没有人知道其实我心里真的很痛.开始游戏感情.

非常的空虚.

就这样过了一段时间,那年的11月份.通过的小妹我认识了一个比我小的女孩.当时没有什么感觉.反正也很空虚.就当玩玩好了.有着这样的想法,于是我们开始交往.

那时候其实我身边有很多朋友都反对,很多人都劝我.说我和那个女孩不合适.可能我当时太空虚,太寂漠.太怨恨.所以不想那么多,反正当时的心理状态只是玩玩而已.没什么大不了的.

就是这样的心理.于是在某一天我犯下了一个不可饶恕的错.以至于后来发生了那三年本不应该有的感情.

故事继续发展下去.

那年暑假过后我们去了各自的学校读书.可能是进了高中,压力比较大,我有点厌学了,我不否认这段恋情影响了我那时的学习,可我从来就没有后悔过.因为我知道那份感情是最真的,因为不在同一个学校,那时的通讯设备也不发达.所以我们用了最原始的方法联系,维系那段感情,情书,虽然两所学校离的很近,骑车十分钟就可以到,可我们那时一般周未才会见面,平时只用信来了解彼此的情况和心态,也不知道为什么.那时候相思很重,也许我就是那种感情无法控制的动物.每天就想看到熟悉的字,熟悉的称呼. 

可能是我本生性格的原因,每次见面我们都很少说话,只是默默的走着,我记得一年夏天我们在扬子公园里走了一圈又一圈就是没有说半个字.后来她说当时真想给我一脚,问我当时为什么不说话,哎,那时我性格就是那样,没有办法.

高二的时候我被分到了会考班,也就是全校最差的班,这对我来说已经没有任何意义了,于是从那时起我以住校影响学习的的借口搬到了校外,从那时起我就等于是放弃了学业,现在想想觉得那时真的很不懂事.

那时的我也很任性,很固执,记得有一次,我要见她,当时她住在她姐姐家里,她姐姐家里有很多人在,可我就是很任性的要见她,不见到她就不走,结果那天我在楼下的马路上等了十几个小时.现在想想也挺傻的.

高中三年真的是我这么多年来,包括以后在南昌的日子里.那三年是我最开心,最幸福的三年,那时候虽然我们没有说太多话,可是要说的话都在情书里.在我们的心里都有着对方.都在关心着对方,这才是最真的恋情.

后来发生了很多事情,但不管怎么样,那三年我们所写的信我们都一直保存到今天,我们还要一直保存下去,到我们老的时候再拿出来看看,不知道那时候会是什么感觉.

 高中就这样如水般过去,我的学业就这样一去不复返,而我们的感情就在平静和那N封信中渡过.没有一句"我爱你",也没有特别的让人非常心动的事情,只是在那种纯真的情,纯洁的爱中慢慢的,慢慢的一步一步走过.

高中学业生涯结束了,我只考了307分,我到现在都没有告诉任何人我当年高考的分数.因为那是让我心痛的分数.让所有人都会心痛的分数.想当年我是没有靠任何力量进入的这所学校,在班级里还排在前面,怎么也没有想过高考的时候我只考了这么多.说出来也没有人会相信.

那时的我已经令人欲哭无泪.只有接受事实.当时至少还有一份可以支撑我的感情.

也许是我当年性格的原因.就在我高中学业生涯结束的时候,我那份原以为可以支撑我的感情也随之消失.为什么??

我永远永远,我这一辈子都不会忘记她二十岁生日的那一天.那天按常理来说应该是我最开心的时候,可怎么也没有想到那天却是我这一辈子子最痛.最伤心的时候!

永远永远也不会忘记.那天我真的很痛,很痛.一个人一无所有的是什么感觉.我什么都没有了.真的什么都没有了,我还活着干嘛.还有什么值得我留恋的.

那次的放声痛哭是我这么多年来哭的最伤心,最痛的.哭了整整一个上午,没有人知道我在哭什么.没有什么能体会那种伤透心的感觉.我失去所有所有的一切.完全就没有给我一个心理准备的时间.突然间我从天堂来到了地狱.在我还没有反应过来的时候我已经什么都没有了.没有了,一切都没有了.

那年的8月份我做了最后的努力.我已经彻底崩溃了,已经不想再去努力什么.放弃了复读的机会,放下了所有所有的一切.在同年的8月和一个朋友直身来到了南昌.开始了我和以前完全不一样的生活.

"我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老"

 听着这首歌,写下心情故事!

   十几年的感情,走到今天,我真的不知道应该怎么去写这段故事.太多的伤心,太多的泪水,太多的回忆.最初的那段感情才是我这一生中最真的,最幸福的.每次想到以前的事情我就想落泪,强忍着就要流出来的泪水,写下我的心情故事!

  心情故事追溯到十二年前,那段纯真的年代,无忧无虑的中学时代.早恋,这两个字在那时候根本就让长辈们无法接受,可那时候的我根本就不会去顾虑这些,我生性就是很倔强的人,那个时代的我还是很年轻,心理还很小,所以只知道以自我为中心的去做自己想做的事情,也许这就为以后的故事种下了一根导火索.

  也许是缘份,也许是前生注定,也许是机缘巧合,我在小学五年级在没有任何原因的情况下读了两年,如果在第一年我就去读初中,那以后的故事根本就不会发生,偏偏在命运的安排下第二年我本来要去的初中不存在了,所以我来到了镇上的初中读书,也就是从那时起认识了她.

  那时的我性格内向,在学校从不和女生说话,初一在平静中走过,甚至我都不知道她是叫什么名字.初二,我终生难忘的一次考试,故事就是从这时候开始,由于我初一的时候只知道学习,所以在学习上还是过的去的,初二的那次历史转折点的考试,我很早就做完了考卷,很无聊的在位置上坐着,东张西望,就在这时候,我偶然间的一回头,也正是她抬头的时候,我们目光相接,突然间我有一种感觉,很奇妙的感觉,也许在现在来说那就是爱,缘份这东西真的太难捉摸了,来的时候想挡也挡不住.现在想想难道真的是命中注定这段情缘.

   由于我当时的性格,所以我一直把这份感觉放在心里,默默的,这应该就是人们常说的暗恋吧,然而更巧的是从那次之后,我们的位置做了调动,我居然和她坐到了邻桌,从那以后,和她接触的机会越来越多,可我始终没有勇气对她说心里的话.

  就这样在我的暗恋中走到了初三毕业后,我进了高中,她去了幼儿专业的学校,在我们就要分开的时候,我终于鼓起勇气写了一封被称之为情书的东西,让我当年的一个好友在半路拦下她转交给她,那封信的具体内容我记不清楚,可我永远不会忘记那最后一段话"尽心便无怨无悔"这句话一直陪着我们走到了今天.虽然后来发生了很多事情,可这句话一直在我们的心中.

  第二天她给我回了一封信,从那以后我们就开始了我们的初恋,纯真的初恋.

人一生中真的是有很多要值得用一辈子去珍惜的，那份来之不易的感情，从没想过当我们再次重逢的时候，只是相视一笑，过去的一切就让它随风而去吧，爱你，疼你，守着你一辈子！